La redazione giornalistica del mio blog ha avuto l'onore di poter intervistare tramite MSN Messenger sua altezza Pep** Imperatore del Mondo Intero e dei sette cieli. Non fate caso ad errori di battitura ed alla frammentarietà dell'intervista, ma era un'occasione da non perdere e le domande sono le prime che sono venute in mente al caporedazione...
Colgo l'occasione per ringraziare ancora una volta il sommo e divino Imperatore di averci concesso di vivere ancora un altro giorno nel Suo mondo. Ecco ora la prima parte dell'intervista. Per le altre parti non abbiamo ancora i diritti di pubblicazione, ma vedremo di rimediare quanto prima.
I: ave signor altissimo imperatore.ora che grazie al suo geniale colpo di stato è riuscito a diventare imperatore del mondo, cosa propone di fare per risolvere il problema della fame nel mondo?
P: avvierò forti ricerche per cibi molto piu calorici da distribuire solo apoveri...mentre i ricchi continuerranno a far uso deiloro palati come meglio vogliono
I: bene, un'idea interessante, ma come crede di reperire i fondi necessari ad una ricerca del genere? Il suo ministro dell'economia suggeriva che una persona su 10 dovrà vendere il rene sinistro al mercato nero degli organi per ottenere i fondi...rispetterà l'ipotesi del suo ministro, oppure propone qualcosa di diverso e di più creativo?
P: venderò il mio che in quanto tale vale un miliardo di volte tanto
I: In questo modo dimostra la sua somma bontà ancora una volta.
P: lo so.grazie
I: Passiamo alla prossima domanda.
P: ok.presto che ho da conquistare la luna
I: :D
I: Cosa pensa di farne dei francesi? Il suo ministro delle infrastrutture proponeva di metterli tutti a lavorare in miniera. Lei cosa ne dice?
P: no...meglio relegarli in Groenlandia
I: E gli abitanti della Groenlandia?non vorrà mica lasciarli soli coi francesi?
P: nell'odiena Francia,che poi cambierà nome
I: Bene, bene, bene... passiamo alla prossima
domanda
I: Che fine farà fare a Berlusconi?
P: sara il capocantiere della mia reggia sull'Everest
I: Interessante questa trovata. Chi lavorerà più a 9000 metri di quota per costruirle la reggia?
P: chi obbligo
I: non vuole sbilaciarsi eh?Bene allora, che fine farà fare a Bossi?
P: bossi lho fatto gia uccidere..nn lo sa?voleva scindere il mondo in 2...ma come si fa? siamo tutti figli uguali
I: scusi, non sapevo, ma noi umili giornalisti non possiamo sapere tutte queste cose ah, a tal proposito: figli di chi?
P: di dio
I: neanche ora si sbilancia più di tanto eh?
P: solo propenso ad instaurare un unica religione
I: Va beh, continuiamo, il caro vecchio Bush?
P: Bush lo ho appena trasferito sul sole gli ho detto di richiamarmi...chissa!Muahahahaha!
I: Per quanto riguarda la ricerca di fonti di energia alternativa. Ha qualche idea? Il suo sottosegretario per i comunisti ha suggerito di bollire i bambini e di usarli come combustibile.Lei avalla quest'idea oppure ne ha altre?
P: ho già deciso di bollire i gatti
I: ah, questo suppongo su suggerimento del sommo ministro per le politiche agricole Ciro primo...
P: esatto
I: c'era un tizio, basso e con una strana acconciatura che diceva di mettere nei forni a gas gli ebrei... cosa ne pensa?
P: no nn voglio eccidi e problemi
I: il suo consigliere di storia e filosofia ha suggerito di non ascoltarlo perchè è solo un folle
P: un folle che mi ha fatto vincere molte battaglie
I: bene. Andiamo avanti.
I: Il ministero delle pari opportunità ai belli e ai brutti ha avanzato un problema molto serio: cosa fare con le ragazze che se la tirano? e cosa con quelle che prendono in giro i ragazzi?
P: nn sono problmi a cui posso rispondere io.cmq ognuno puo comportanrsi come vuole nel rispetto della legge e di me
I: certo signor imperatore. Passiamo all prossima domanda
cosa fare coi prof rompicoglioni?
P: i prof devono essere rompicoglioni:è per il bene degli alunni, per accrescere il loro carattere e la loro astuzia
I: questo è il tipo di risposte che il suo popolo si aspetta da lei...Ora una domanda difficile, la cui risposta è fortemente attesa da tutto il popolo:ma come diamine ha fatto a diventare imperatore del mondo? c'era zio Osama che era un pretendente...
P: se glielo dicessi a quanti tenterebbero di fare la stessa cosa
I: Se il popolo manifestasse in piazza contro di lei. Quali sarebbero le sue prime reazioni?
P: cercherei prima di capire perche manifetsano... e poi se sono costretto slego i miei elefanti
I: slega i suoi elefanti? a che scopo?
P: per disperdere la folla (invece di slegare i cani slego gli elefanti)
I: sa che rischia di ammazzare qualcuno?lei non è un tiranno...non è un sanguinario...
P: e pazienza... li onorerò alla patria
I: e se qualcuno tentasse di ucciderla, quale sarebbe la pena che gli infliggerebbe?
P: in isolamneto nella foresta Amazzonica con cibo per una settimana e una pistola con un colpo solo
I: buona soluzione, maestro.
I: Per il momento potremmo anche interrompere qui l'intervista
I: la continueremo un'altra volta
4 commenti:
Lo ammetto: stavolta ho veramente toccato il fondo. Ma posso ancora inizaiare a scavare no? Sono sicuro di riuscire a fare cose peggiori.
:-)
Comunque resta il fatto che il nostro neo-imperatore ha un'identità ancora misteriosa ai più: chi sarà mai? non ha voluto rivelare interamente il suo nome, ci ha dato solo le prime 3 lettere e la foto che ho pubblicato con l'intervista... E poi come è salito al potere e che fine ha fatto fare ai suoi diretti avversari politici? Sta a voi trovare le risposte a tutte queste domande. Colgo l'occasione per lanciare un concorso: l'autore della risposta più convincente alle domande poste qui sopra potrà vincere un'intervista premio con il sommo imperatore.
Comunicherò io personalmente chi sarà il vincitore e dopo che il suo nome sarà reso pubblico sarà tenuto a preparare le sue domande per l'intervista entro 7 giorni...
P.S:Bellina la foto eh?
P.P.S:Abbiamo vinto!!!! alla faccia di Silvio! evvai!
Mi scuso in anticipo per avervi dipinto come due….leggete che è meglio…
La vera storia di Pepp imperatore
Questa storia comincia tanti anni fa, in una galassia lontana lontana…
In un ridente paesino dell’Irpinia, abitava un tale Giuseppe, con la sua famiglia e i suoi amici, tra i quali c’era anche un tale di nome Aniello.
I due erano molto amici, ed erano soliti cazzeggiare nei loro natii paesi:bastava un pallone, una chitarra e i due erano felici. Quante serate passate in una bettola del porto di Avellino (del famosissimo porto di Avellino, oserei dire), ubriachi fradici, con quella chitarra a cantare “AAAAI CHEN FFLLAAAAAAAI” [I can fly], tra le bestemmie dei loro amici, che puntualmente li pestavano con le bottiglie di birra.
Un giorno decisero di cambiare: per una sera, niente bettole, niente birra, niente vino. Solo marijuana. I due fumarono talmente tanto da non riuscire più a cantare “AAAAI CHEN FFLLAAAAAAAI”, ma riuscivano solo a dire “EHEHEHEHEHEHE, ai chen flai, EHEHEHE”
Il giorno dopo, ancora storditi, si ritrovarono a casa di Aniello, soli, davanti al computer.
“Sono avanzati due spinelli”, interviene Aniello.
“Non lo so, sono ancora stordito, non mi sento tanto ben….EHI PASSA QUA!” fu la replica di Giuseppe “ AHHHH, ora si che mi sento il re del mondo, EHEHEHEHEEHEHE”
“Ehi, ti è comparsa una corona sulla testa e…e…. e uno scettro in mano…ohhhhhh”
E fu allora che Giuseppe si trasformò e divenne l’imperatore Pepp…il resto lo sapete già
concordo pienamente con la tesi di Dazio! bie!
ANI questi 2 cosi nn stanno al gioco perche si scocciano di mettere a frutto la loro fantasia.....ma come si fa(nn so però se dirlo a dazio e marghe o a noi 2)
P.S. ma la cosa preoccupante è che lo spinello se lo è fatto solo aniello
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